Кас... Я обещал тебе рассказывать все? Вот, постараюсь в этот раз так... Да, эта запись только для тебя.. У меня жутко не удачно закончились деньги на телефоне.. А завтра меня просто не будет в сети. Наверное... И даже не знаю почему, просто я так решил. Я устал. Очень устал. И даже не знаю от чего...
читать дальшеНаверное от этой пустоты, смешанной с непонятной любовью.. Такой, которая неясна даже мне. Отчего она? Как? Зачем? Просто хочется быть ближе. Намного ближе... Валяться рядом на траве и смотреть в небо. Слышать дыхание. Твое дыхание. Чувствовать запах волос... Обнимать, и никуда не отпускать...
Ткнуться носиком в шейку. Да да, я делаю это не потому что тебе так нравится.. Скорее наоборот, я делаю так, потому что это нравится мне. Я такое вот странное существо. Я люблю быть ближе к людям, которые мне приятны. Именно поэтому я обнимаю их, так. Ткнувшись носиком в шейку. Вдыхая их аромат. Наверное, лично я бы растаял от такого. Но со мной никто так не поступает. Во всяком случае из тех, кого я смог бы подпустить к себе... Я не так много подпускаю к себе разных людей. Скорее, я их даже боюсь. Не понимаю, что они находят во мне... Сторонюсь их... И действительно редко бываю к кому-то близок. Или хочу быть ближе.. В данном случае все похоже на зависимость... Словно мой собственный организм, разум, сердце упорно отказывается меня слушаться... Будто бы он сопротивляется моим мыслям о том, что все это выдумки. Что я не верю в сказки. Что их не существует. Но их ведь и правда не существует? Только почему мне так хочется верить в обратное рядом с тобой? Почему мне хочется дарить тебе тепло. Видеть твою улыбку? Слышать твой смех? Зачем мне все это... А самое главное, зачем это тебе?
Ты хочешь знать, что со мной происходит? И я рассказываю. Порой, я бываю слишком открыт людям, которым я хочу открыться. Будто бы я хочу, чтобы обо мне знали все.. Каждый мой шаг, взгляд, вздох... Я не люблю делиться проблемами. Я не люблю рассказывать о себе. Я вообще крайне ревниво отношусь к так называемому "личному пространству" "личным проблемам" и "личным делам"... Я вообще всегда разделяю такие понятия как и "Я" и "Ты"... Только не в этом случае. Не сейчас. Не сегодня...
Иногда мне кажется, что я зря все рассказываю. Что тебе не нужно это знать. Я не хочу быть открытой книгой, но я хочу быть открытым... Это как-то противоречит само себе... А еще, я не хочу чтобы кто-то еще знал о моем отношении к тебе... Или наоборот... Тем не менее я все равно нечаянно вспоминаю про тебя, думаю о тебе... Перечитываю пару строк, написанных в смс, будто бы это может меня спасти... Я закрываю в глаза, в попытке вернуться в реальный мир. Слушать то, что мне говорит кто-то рядом. И киваю: "я все понимаю", думая только о тебе... Боже, как это глупо!
Даже сны о тебе и то глупы до безумия.. твои глаза, твои прикосновения.. Но ты так далеко.. Кажется, в этом мире возможно только война, а мне нужно пройти под градом пуль, скрыться от ненужных взглядов, найти тебя.. И почему-то принести тебе ... кошку. Которая все время пытается вырваться, убежать, испугавшись всего вокруг. А я держу ее, не обращая внимания на царапины на руках, на раны от долетевших до места назначения зарядов.. Странно.. И самое странное, что в этот момент звонит телефон... А я, схватив кошку, которая в то время мирно спала у меня под боком иду брать трубку... Я явно не услыщу там твоего голоса, но так хотелось бы... А кошка вырывается, но я ее держу, будто бы до сих пор нахожусь в этом сне... Странно. Бредово. И до безумия глупо.
Честно говоря, я вообще безумно глуп и наивен. И через чур мягок... Наверное, в этом моя главная проблема. А может, главный недостаток.. А может что-то еще...
Сегодня звонил Нат... Обмолвился ему про тебя, он почему-то обиделся. Не понимаю... Не понимаю его отношения к моему общению с тобой. Он переживает? Возможно... Но... неужели я не могу сам решить, что для меня лучше? Неужели меня нужно оберегать: "главное не стань зависимым.."? .. Поздно. Слишком поздно...
Иногда посещает мысль, что зря все это. А еще, что зря я привел тогда тебя на бабочку.. Как я заметил, именно на этом форуме всегда разрушаются отнощения. Любые... Даже сейчас, когда кажется что все хорошо... Даже сейчас наша АШ разваливается. Расползается по швам, поскольку ни я, ни Нат, ни Вик не хотят там оставаться больще. Странно. Безумно странно...
А вообще,глупости я говорю. Совершеннейшие...
Еще подруга сегодня сказала, что не знает как ко мне относится. Толи как к лучшему другу, толи любит... А я опять подумал о тебе.
И почему то именно в этот момент, когда я пишу эти строки... Мне кажется, что мне холодно... Но это не потому, что я замерз.. А просто от нахлынувших эмоций.. Я вообще всегда сильно мерзну, когда волнуюсь.. Аж до того, что зубы стучат.. Прямо как и сейчас...
И по щеке сбегает одинокая слеза.
Но я не грущу. Стараюсь. Я же обещал. Не грустить. Не накручивать. Не надумывать. Я стараюсь.
И даже не знаю стоит ли тебе это видеть.
Но ты же просил.
@музыка:
Токио - Нежность
@темы:
Переход на личности,
Все это снег и пепел
-
-
25.07.2011 в 18:42